こんにちは、検索迷子です。
安泰しきった日常はいやだけど、
安定を求めないわけではない。
しんどい時期であればあるほど、
この坂を登りきったら、
少しは楽になり、少しはルーチンワークもできて、
安定した時間が来ることを切望している。
気づけば春からずっと、全力疾走で、
不慣れな法人営業も少しずつ見えてきたことがある。
とはいえ、課題も多く、売上数字も抱え、
とても安定とは遠い状態にいる。
そんななか、
仕事の環境に関わる今後の話を聞き、
自分だけではどうすることもできない、
外的変化に巻き込まれることを知った。
あともう少しすれば、
その先は安定するだろうという目論見は完全に外れ、
それどころか、今まで以上に困難が予想される。
力が抜けるとは、このことか。
あと少しどころか、
ある意味、ゼロ地点以下から全てを始めるといってもいい。
小さな目標をクリアするために、
自分で自分を励ましながらきたけど、
今は目標そのものが意味をなくし、
気持ちの切り替えができずにいる。
自分の能力の課題なら乗り越えるモチベーションは続くが、
不可抗力の状況を前に、
いったいどうしろと？と途方に暮れる。
神様、
安定するな、満足するなと、
自分に高い試練をいったいいくつ用意してるのでしょう。
まだ先に行け、まだやれるという、
安定を目の前にペースをコントロールしつつある自分への、
立ち止まるなという警鐘でしょうか。
クリスマス休暇は、
予期せぬ贈り物を前に逡巡し続けた。
直前まで、去年よりいい一年を過ごした自分を、
癒やしたいモードだったのに、
ガタガタとそれが崩れた。
確かに去年の自分には有り得ないくらい、
社会人として最も飛躍した一年だった。
でも、まだ足りない、もっと先へいく必要があるのかと、
今は現実直視ができない。
まだ先へ行けと誰に言われてるのか、
それはわからない。
あきらめて、流れに迎合してはならない、
そんな信号は自分の内面にクリアにある。
安泰を選ぶ道だってある。
安泰を選ぶ人もいると思う。
だけど自分は、安定に流れたくないから、
スイッチングポイントの切り替えに過敏に反応してるのだ。
この時点で、自分が安定に乗っかる気がさらさらないと、
自分の性質がみえる。
ならば、まだ先へ行けと言う心の声に従っていくしかない。
誰が私に課した問題でもないのだ。
私がその状況を、問題ととらえて、
このまま流れたくないと思ったのだ。
まだ先へ行こう。
あきらめるには、もう少し時間が必要だ。
立ち止まらない。
転んでも立ち上がりながら、
いくつも環境を変えてきた。
もう一回、立ち上がり進めばいい。
安泰した退屈な時間より、
たぶん自分にはこうやって、
螺旋階段を上がるように進むほうがあってる、
何かに導かれるように、
立ち止まらないようになってる。
先へ行こう。
どんな一年後のクリスマスが来るか楽しみだ。
一年後、きっともっと良くなる。
今までもそうだったし、これからは、格段に良くなる。
自分を信じていこう。
では、また。
